Обиды на маму — что делать и как найти силы принять

Все начинается со слова. В прямом смысле. Разговор — лучшее средство для разрешения конфликтов, обид, недосказанности. Если есть, конечно, такая возможность. И я имею в виду и разговор с родителями, и разговор с собой…

Начнем с самопроработки. Приготовьтесь к тому, что на это может уйти много времени — недели, месяцы, иногда годы. Не сдавайтесь, проблема разрешима. Главное — поступательно работать над собой.

Первое, что нужно сделать, — принять свои чувства. Что в вас бушует — жалость к себе, обида, зависть, ревность, злость? Проговаривайте, записывайте, как есть: «Я признаю, что чувствую злость на маму. Да, я осознаю это и принимаю свое чувство».

Второй шаг — вспомнить неприятное событие, связанное с родителем, и попытаться встать уже со взрослой точки зрения в его позицию. Понять мотивацию. Возможно, здесь к вам придет осознание, что вы бы сами на месте мамы, папы так поступили. Еще раз хочу обратить ваше внимание на взрослую позицию. Побудьте наблюдателем. Представьте, что вы смотрите на ситуацию со стороны и вы уже взрослый. Не важно, простите ли вы всех уже на этом этапе или нет, здесь главное — посмотреть альтернативным взглядом.

Третье — тот самый разговор. Если есть возможность поговорить лично, это дорогого стоит. Многим повезло меньше, их родителей уже нет в живых. Тогда говорить нужно с образом, с воспоминанием. Подробно рассказать о своих чувствах, причинах обид. На этом этапе часто вскрываются обстоятельства, которые из негативных перейдут в разряд «а ведь я могла бы сама сделать по-другому, сказать другое».

Часто после разговора тет-а-тет наступает долгожданное облегчение. В процессе может возникнуть желание поплакать, даже посмеяться над прошлым — это нормально. Главное — не уходить в негатив. Если вы ощущаете, что закипаете, разговор необходимо перенести. Взаимные упреки и крики еще больше укрепят позицию непрощения.

Кстати, случается, что мы сами себя обманываем, что хотим простить родителей, а на самом деле просто в очередной раз ищем возможность высказать все свои претензии в ультимативной форме. В такой ситуации цель — навязать свою правду, позицию, а не найти компромисс. Чтобы не попасть в эту ловушку, вернитесь к этапу номер 2. И честно признайтесь себе, чего вы на самом деле хотите — простить и отпустить или взлелеять свою обиду.

Возвращаемся к единению с собой. Медитации с помощью визуализации обид очень хорошо помогают нашему мозгу изменить субъективную реальность. Представьте себе, что ваши негативные эмоции собрались на одном большом корабле, вы остаетесь на берегу, а корабль уходит куда-то далеко за горизонт. Выключайте свет, ставьте расслабляющую музыку и повторяйте про себя или вслух: «Отпускаю обиды прошлого, отпускаю злость на маму/папу, живу дальше, прошлое остается в прошлом. Я другой человек, тем человеком, каким я была тогда, я уже не буду». Попрактикуйте некоторое время. Станет определенно легче, потому что наш мозг должен принять это послание за новую истину.

Далее рекомендую сфокусироваться на собственном развитии, приняв мысль, что любые события прошлого не имеют отношения к тому, что с вами происходит сейчас, ваши цели и желания не должны зависеть от обид на маму. Вам не нужно никому ничего доказывать. Кстати, о доказывании. Вы наверняка знаете людей, которые очень многого добились в жизни, потому что пытались доказать маме или папе, что они могут, они лучшие. Результаты хороши, но мотивация неправильная, что часто ведет к ситуации, когда все есть — и деньги, и обожание, и любовь, — но счастья, гармонии человек не чувствует. Именно поэтому психологи всегда ЗА прощение и отпускание, сепарацию от родителей в любом зрелом возрасте.

Профессиональная помощь. Если вы признались себе в ситуации честно и не можете справиться с ней сами, это тоже нормально. Обращайтесь к психологам, коучам, идите в терапию. Единица всегда лучше нуля. Любой шаг в сторону принятия и прощения — это ваша выгода, путь к свободе от гнетущих эмоций.